A vida na viagem

Nos últimos dias que passei, dei conta de uma coisa que já tinha esquecido sobre a minha vida: estar de viagem. Sem dúvida alguma, as coisas têm mudado muito depois do meu sedentarismo na Cidade do México. Fiquei tão encravado neste ponto que esqueci completamente a minha identidade que, junto da Elisa na Roma daqueles anos passados, decobrimos: essere cittadini del mondo.

Ao longo dos dias que passam, estou a descobrir que eu faço parte de um grupo de pessoas com a sorte de ter visto para além dos próprios muros impostos pela história e pelos govenos, ter visto mundos novos ou velhos, ter encontrado pessoas que marcaram a minha vida para bem ou para mal, mas que foram, sem sequer querer, os meus mestres de vida.

Lembro-me daquelas conversas com a Elisa, a menina francesa que partilhava as aulas de filosofia comigo na universidade. Lembro como se fosse hoje aqueles dias onde o sol brilhava com toda a sua força na Roma elegante e suja, onde o céu era mais azul e onde a Albania, o Brasil, o Japão e o Mexico estavam ao virar da estrada, onde o mundo era pequeno para mim e onde queria comê-lo tudo sem deixar nada.

Eram mesmo dias de conquista, onde os meus sonhos pareciam tão grandes e a minha alma tão pequena para as distâncias que queria atingir.

A vida muda, as histórias se traçam noutros rumos; as escolhas de vida levam-te por estradas novas e caminhos que ainda não foram feitos.

Agora percebo porque muitas vezes tive de mudar de caminhos, de cidade e de pessoas à minha volta, porque precisamente a minha vida é uma viagem, com um único destino, mas que ainda não consigo descobrir, se calhar esse é o objectivo: simplesmente caminhar, viver e deixar que tudo apareça sem eu o esperar. De facto, as pessoas que amei têm aparecido assim, sem eu querer amá-las e simplesmente deixando-me levar pelo coração. E do mesmo modo desaparecem, deixando mágoas profundas que nada pode apagar.

Hoje quero deixar em claro a minha opção: quero continuar o caminho que até agora fiz, e deixar que quem quiser fazer o caminho ao meu lado, o faça.

Diz uma música italiana que è più bello insieme il mondo... e é verdade, a vida é mais bonita quando a partilhas com alguém que tu amas e te ama.

Vamos então continuar a nossa viagem Elisa, onde quer que seja hoje o teu lar, continumos sendo os cittadini del mondo que um dia sonhamos sermos juntos.

Só que agora caminhamos sozinhos as ruas do mundo.

La fine di tutto...

 

 

Non ho parole da dire, la sofferenza che c'è nel mio cuore non la capisce nessuno, ieri sono stato ai posti dove tutto iniziò, camminai sui posti in cui camminiamo insieme a te, il pianto e le lacrime sono cadute una dopo l'altra. È vero, io mai lascio alle persone che amo, lotto per andare avanti, per me non è facile buttare via coloro che un giorno amai, ma purtroppo le persone non sono come me.

Rispetto sempre le scelte della gente, mai dico che siano degli errori, ognuno sa quello che fa e quello che lascia andar via.

Io, stavolta resto da solo, un'altra volta resto da solo. Ricordo quella notte in cui ho detto che non volevo fidarmi, che mi presse dello spettacolare che resta sopra il mio vecchio appartamento, ricordo quel sorriso e quella luce nei suoi occhi che mi dissero: fidati.

Io mi fidai, messi il mio cuore nel suo petto, lasciai che le stelle mi dissero se dovevo farlo, si mise in terra per essere vicino, e mi fidai,presse il mio cuore, ora mi dice "addio" e se ne va senza darmi la faccia.

Io so che ha i suoi motivi, ma il mio cuore è stato fatto pezzi, la sofferenza che sento nessuno la sa, nessuno la capisce, semplicemente restai da solo...

Come si può far soffrire in questo modo a colui che ti ama? com'è possibile gettare le persone quando semplicemente no ci va di essere al suo fianco? perche non mi guarda negli occhi e semplicemente mi dice che non mi ama e che ero semplicemente un gioco, uno in più tra le persone che gli dicevano che gli amavano, che mi messe sempre nel cassetto dei fidanzati e che non sentiva lo stesso come me?

Ho un dolore che mi uccide il cuore, l'anima è stata distrutta, i sogni buttati in terra, la mia testa non si ferma, ho mal di testa sin dalla domenica scorsa.

Ma, ecco! adesso riesco a capire chi era, cosa cercava e cosa aspettava di me.

Chiaro è che non mi voleva, chi ama non tratta alle persone così, io nemenno ai nemici riuscirei a dannegiare in tal modo e con quelle parole...

Ma è così, è la fine di tutto, resto da solo, senza la mia famiglia, senza gli amici e senza la persona che amo. Io mai gli disse che era l'amore della mia vita, semplicemente gli volevo rendere felice, ma non sono riuscito, o forse nessuno riuscirà fino a che il suo cuore lasci un po' di se stesso e possa amare un po agli altri un po' di più.

Dio, benedici questa persona che mi ha portato dei momenti speciali e fa che la sua vita un giorno possa trovare quello che tanto cerca in se stesso ma che solo troverà con te.

Grazie per darmmi la forza per andare oltre e camminare senza rancori, ma con un cuore pieno d'amore che è consapevole che la luce brillerà ancora una volta su di me, ora resta solo camminare in mezzo alle tenebre che coprono la mia vita.

Grazie, grazie di coure.

Monterrey abriste tus puertas...

He querido compartir un poco de lo que fue mi viaje relámpago a la ciudad regio-montana de Monterrey. Estuve este fin de semana pasado, el cual, a pesar de haber sido fugaz y con motivos no tan claros, fue uno de los mejores viajes de mi vida.

Todo había comenzado siendo un sueño, una hipótesis y una invitación de los miembros de la empresa en la ciudad regia. El plan estaba, tenía la intención de conocer las instalaciones de la empresa, tenía la invitación de los jefes y colegas. Diana y Eliud, dos grades chicos trabajadores y honestos que me brindaron la oportunidad de poder crear esa ilusión de visitar esta ciudad que no conocía y que es de las más grandes e importantes de mi país.  

En medio de los problemas que se suscitaron estas últimas semanas, provocaron que yo alcanzara un punto de tensión, estrés y miedo que me estaba provocando una depresión y soledad no tan sana. La noche del jueves recibí una llamada que me cambió el piso sobre el cual estaba, se movió todo lo que conocía como paz, como mi mundo, mi seguridad. Tuve que salir de aquí. Estar en la Ciudad de México y sentirte solo no es la mejor sensación que alguien pueda vivir. Es gracioso que a pesar de haber pasado tantos años en Europa  y estando tan lejos de mi país, cultura y familia, jamás me sentí tan solo como esa noche me sentí. Decidí irme, salir, olvidarlo todo, dejar atrás tanto dolor, decepción, miedo…

Hubo quien quiso sabotear este viaje, pero no lo logró. Salí la noche del viernes 1º de febrero, a las nueve de la noche con rumbo a lo desconocido, con rumbo a una ciudad  “peligrosa”  y con la única esperanza de sentirme mejor.  Al subir al bus, las lágrimas no esperaron, salieron como una explosión de furor, de miedo; sentí como si estuviera viendo mi vida renacer, como si me hubiesen sacado del agua mientras me estaba ahogando. Necesitaba un abrazo,  no lo tuve… salir de la ciudad escuchando música y ver cómo es tan egoísta el mundo y cómo puedes estar tan solo rodeado de millones de personas.

No sé cómo lo logré, pero me dormí, un sueño profundo que solo se vio alterado a las ocho de la mañana cuando abría mi ventana y veía las grandes montañas y cerros que caracterizan tanto al norte de mi país. Llegué a Monterrey bien, a tiempo, temprano y esperé a que pasaran por mí. Llegaron treinta minutos tarde, pero me sentía seguro, sabía que alguien pensaba en mí, alguien vendrá por mí. Llegó finalmente Eliud, un chico súper atento, cálido y generoso, alguien a quien me alegro de haber conocido y de que se haya convertido en mi confidente, mi amigo y compañero ese fin de semana. Pasear por la ciudad, conocer los lugares más encantadores, la comida más deliciosa y la gente más atenta… la verdad que cada momento lo guardo en mi corazón. 

La angustia volvió la mañana del domingo,  desperté del sueño, de la fantasía y sabía que debía volver a la ciudad que tanto me asustaba, vencí ese miedo al regresar, pero debo confesar que aún hay cosas que no logro entender de mi  vida en estos momentos. Sé que las cosas se aclararán con el tiempo. Yo no desespero. Estoy volviendo a encontrar el equilibrio que necesito para estar bien.

Quizás no estoy dando muchos detalles de mi viaje, como el canal de Santa Catarina, el café,  los tamales, las tradiciones, el cabrito, etc. Son muchos detalles, pero que solo guardo yo y las personas que me bridaron una mano ese fin de semana. Lo mejor fue conocer a un gran ser humano, un alma autentica, sencilla y con un gran corazón, al cual le debo que me haya devuelto la sonrisa y hacerme sentir tan especial en medio de mi soledad y aislamiento.

Gracias Eliud, tu sencillez y tu sonrisa me hicieron sentirme vivo otra vez.

Gracias Monterrey, eres una tierra sobre el cielo.

Non c'è niente che ti possa fermare

A volte sembra che la vita non ti appartenga, che vivi o sopravvivi oltre i limiti dell'esistenza e che tutto gira in torno ai problemi che tu hai. Non c'è  giorno in cui non ci sia qualcosa che ti possa disturbare la pace, che ti faccia pensare ai mondi alterni che potrebbero esistere se non avessi questa situazione. Ci sono persone come me che non lasciano andare così facilmente i sentimenti di delusioni e angoscia che ti provocano i guai dei gironi. Alcuni possono far scivolare come pioggia sull'ombrello le parole cattive e i gesti che ti gonfiano l'anima di dolore e che possono uccidere il tuo cuore e toglierti il sorriso dalla faccia. Ma perchè?

Semplicemente non lo so. Non penso che io sia di un'altro lato dell'universo, forse sia l'educazione o i valori che mi sono stati trasmessi dai genitori, dagli amici, dei professori e del mondo che ho dovuto conoscere per forza. Lo so, non tutti siamo uguali, ognuno ha la sua personalità e i suoi atteggiamenti, la maniera di confrontare la vita e le situazioni.

Purtroppo, Dio ha toccato il mio cuore in un modo proprio perfetto in cui mi ha fatto vedere la vita e non essere indifferente ai problemi degli altri. Non posso chiudere gli occhi e far finta che capita niente, semplicemente non posso, ma mi fa male, non mi lascia andare avanti. Come si può essere indifferente se il tuo cuore non può? Come posso  far finta che sto bene se veramente la mia testa pensa ai problemi che ho?

Allora, se lascio che la mia testa vuole fuori il mondo , vivrò nella fantasia delle idee dove non c'è niente che mi faccia male, dove ovunque vada, tutto andrà bene, perche tutto scorre. Ma pensi, in qualche modo, che questo sia il vero vivere? La vita non è perfetta, la vita ha delle imperfezioni che fanno che corra la savia della saggezza, dove la vita ti mette di fronte alla sapienza che essa ti offre.
Dunque, non c'è niente che ti possa fermare davanti ai tuoi sogni, davanti a quello che desideri con tutto il tuo cuore. So che no c'è una via del mezzo, che saremmo sempre tra le scelte, i sentimenti e le conseguenze che porteremmo per sempre nelle nostre mani.

Porterai al tuo petto le vittime delle tue ofesse, la gioia delle persone che hai fatto sorridere, il peso delle lacrime che hai provocato e il brillo degli occhi di coloro che hai fatto vedere la luce.