Deseos de luz e inmensidad.

 

 

 

Una luz suave y firme ilumina mi rostro, mientras que una ligera brisa mueve mi cabello con dirección norte. Mi alma se despliega, abre sus alas y pide volar, quiere unirse al viento, desea poder salir del cautiverio donde yo y la sociedad la hemos colocado: en la prisión de la sociedad capitalista. “¡Tengo ganas de volar!” me grita mi alma toda vez que se asoma por la ventana de mis ojos, y las lágrimas que caen sobre mi rostro es el deseo frustrado de esa alma inquieta, presa  del orden y del deber social.

¿Por qué no la puedo dejar volar?

Porque la uso para trabajar, para vivir o sobrevivir en esta nueva ciudad. Al alma no la alimento, está allí, inerte, sedienta, hambrienta de más… quisiera alimentarla pero no puedo: debo trabajar, debo compartir mi vida con gente, con personas que me rodean con o sin razón.

Tengo tantos deseos de soledad, de estar solo con mi alma y escucharla, dejarla expresarse a través de la música, de la literatura, dejarla alimentarse de la lectura, de las bellezas terrenas; ganas de dejarla estar cerca de su Creador, del dueño de su existencia, del Absoluto, del Todo.

Tengo ganas de TRASCENDENCIA y mi alma lo pide, lo expresa, lo necesita… hoy más que nunca lo necesito y para ello debo alimentarme, dejar de estar en ayunas a nivel trascendental y dejarme invadir por el Absoluto, por la magnificencia del que “todo lo puede”, del Creador y de Padre que tanto necesito en eta nueva etapa (tan difícil) en mi vida.

Ciudad de México 12 de Octubre 2010

“Mis fortalezas y áreas de oportunidad como estudiante y como profesional”

Quiero comenzar este texto valorizando positivamente cada uno de los momentos de análisis que a lo largo de estas semanas han sido para mí momentos de aprendizaje y de evaluación sobre muchos de los aspectos que pasamos por alto en nuestra vida cotidiana. Considero que iniciar un nuevo reto y un nuevo camino, como lo es una carrera universitaria, es un momento de crecimiento y consolidación como persona, pero al mismo tiempo un momento que marca un antes y un después. Es bien sabido que quien no sabe de dónde viene ni a donde va, no sabes las razones más profundas de su presencia en el día de hoy.

Me ha ayudado mucho hacer un análisis sobre mis metas académicas, ver en sí lo que deseo, lo que me mueve, lo que me ayuda a seguir adelante, podría decir que fue un momento donde determiné cronológicamente algunos retos y desafíos que me he colocado y que deseo lograr. Ahora puedo percatarme de la importancia de saber integrar en mi vida los planes académicos y laborales, ya que ayuda muchísimo saber en concreto qué pasos debo dar para alcanzar mis metas.   Algo que siempre me ha ayudado en la vida es ponerme desafíos, metas. Soy muy organizado, me gusta tener un plan de vida, ver hacia donde camino y tener claros los “porqués” de mis decisiones.

Uno de los elementos que me han ayudado más han sido determinar las características de mi personalidad y del modo en como aprendo. Los test en la universidad han sido de gran ayuda para reforzar algo que ya sabía y para descubrir cambios significativos a los largo de esto últimos años.  En la parte de las habilidades, me doy cuenta que hay cambio significativos. Hace algunos años realicé un test sobre mi personalidad y en los resultados decía que era una persona teórica casi al 100%, no dejando lugar en lo más mínimo a la parte activa o pragmática. En esta última evaluación los números fueron un poco más equilibrados, dándome cuenta que si te lo propones, puedes hacer algo para ser más abierto a otros modos de aprendizaje y de relación con tu entorno social.

Una de las habilidades que me han ayudado en mi camino de aprendizaje y que sé me será de gran ayuda en esta nueva carrera es colocarme desafíos y programación. Me refiero a que el sistema que maneja la Universidad es muy adecuado para mí, ya que me ayuda a colocar horarios y programas de estudio, lo que en mi personalidad es de mucha identificación, puesto que me gusta tener un plan diario o semanal para dedicarme a las actividades concretas. Otra es la parte teórica, me gusta mucho introducirme a los temas y aprender más, aplicando ese cambio drástico en mi personalidad de buscar la utilidad o modo de aplicación a lo que he aprendido o a lo que se me está transmitiendo. Me ayuda mucho el hecho de ser profesor y tener experiencia en la docencia, ya que veo cómo podría yo adaptar esos elementos a mis alumnos o a mí mismo en la tarea de la educación.

Creo que algunas de las actitudes que también me ayudan en el camino que inicio es la actitud de abertura, como la de un buen filósofo, la delicada atención en pro del aprendizaje, en búsqueda de  la comprensión de elementos nuevos o de contraponer la información nueva con los elementos previos que ya existen en mí. Quien quiere aprender, aprende, si se abre al aprendizaje. La actitud crítica ayuda muchísimo para poder discernir las fuentes del conocimiento o las bases que nos ayudan a incrementarlo. Ahora bien, si soy consciente que eso me ayuda, creo que debo potenciarlo, sin quitar esa actitud interrogativa sobre los elementos que aún no me son claros o que necesito sean más transparentes.

Esta actitud me ha ayudado incluso en mi área laboral, ya que desde mi llegada a la empresa quise aprender, siendo como una esponja en pro de absorber la mayor cantidad de información posible y de las políticas de la empresa, así como del giro, los productos y las relaciones que existen dentro y fuera de la empresa. Por eso creo que esta actitud es fundamental en mí, tengo mucha información y formación, pero aprender algo nuevo implica no dejar fuera lo que sabes, sino el realizar una síntesis de conocimiento, que es algo genial que te proporciona más herramientas de crecimiento laboral.

Sin embargo, también ha sido una muy buena oportunidad para ver las lagunas que aún existen en mi proceso de crecimiento. Creo que hay muchas cosas que se pueden mejorar. Una de ellas es aprender de los demás, no juzgar tan rápidamente la habilidad intelectual de una persona por simples frases o comentarios que quizás no demuestran las capacidades que llevan por dentro y de las cuales puedo aprender. Trabajar en equipo es también un reto, depender en cierto modo de las actividades de los demás, de su responsabilidad no es nada fácil para alguien como yo que le gusta todo en orden y en tiempo.  Por lo tanto, esta es una de las áreas que debo robustecer, la parte del compañerismo y del trabajo en conjunto. En el área laboral es un gran reto, integro un grupo de cuatro personas que son muy buenas en las actividades que nos competen, pero hay competencia y dinamismos normales de una empresa, pero muchas veces trabajamos bajo un esquema muy individualista. Creo que es parte de mi personalidad el trabajar solo, pero sé que no es lo más conveniente. Por lo tanto he decidido aplicar esto en mi vida laboral, crear un ambiente más grupal, sentirme parte de un equipo y ayudar en lo que pueda a los demás, ya que las actitudes pesan más que las simples palabras. Otra habilidad a desarrollar es la promoción de los demás, esto es, dejar que el líder sea alguien más y adaptarme a sus perspectivas. Para mí es muy fácil organizar y pedir, pero no estoy tan acostumbrado a obedecer y que se me exija. Por lo tanto creo que será bueno tener esta habilidad en consideración a lo largo de mi carrera y de mi trabajo.

Creo que los pasos concretos los estoy aplicando ahora, al dejar que el equipo se organice y colaborando al máximo; creando un ambiente de equipo en la empresa y cambiando el ambiente individualista que existe; aplicarme al estudio en horas y tiempo y respetando los programas hechos para realizar las actividades en su debido momento; aplicarme más en actividades sin programación y dejar que los planes salgan al momento, no tener todo bajo control y dejarme sorprender.

Con esto termino este pequeño ensayo donde agradezco por todo lo aprendido y por lo que viene a continuación. Sé que aprendí mucho y pude reiniciar mis actividades universitarias de un modo  extraordinario y con la mejor de las introducciones con esta materia. Gracias por todo.

Il vero senso dell'amore

 

Una cosa sempre mi ha fatto essere ciò che sono e che le persone sempre mi dicono che è una virtù in me, cioè la trasparenzza. Perciò sono riuscito a scrivere questo testo, perché voglio esprimere veramente ciò che sento. È vero, ho detto delle stronzate che anche a me mi rompono le palle per lo stronzo che sembro e le parole vuote che diceva l’orgoglio. Solo che ancora mi sento sulla strada della vita imparando ad amare. Devo dire una cosa, che tu sei stato una vera sorpresa per me, una vera gioia, perché mi hai portato e svegliato la mia anima più profonda, e perciò  mi sono innamorato come pazzo di te, perché hai toccato cose molto profonde e autentiche della mia anima. Perderti mi sembrava la fine del mondo; non sai quanto ho pianto e quanto mi sono rivolto contro Dio per togliermi alla persona che amavo.

Ma vuoi sapere veramente perché mi sono innamorato proprio di te?

A volte pensavo che nemmeno io lo sapevo, semplicemente pensavo fosse un pensiero di possessione o la paura alla solitudine… ma dopo tanto tempo vissuto da solo, mi resse conto di perché ti amavo tanto: perché mi hai presso nelle tue mani e la luce dei tuoi occhi non l'avevo vista prima quando mi hai fatto toccare le stelle. Quel momento è stato per me un momento magico che non dimenticherò mai. Io quella sera ho chiesto alle stelle che mi dicessero se dovevo aprire il mio cuore, e mi dissero di sí. Sin dal inizio sapevo che eri tu, che con le mie imperfezioni e le tue, al di sopra di tutto questo, l’amore era vero, e ti volevo accanto a me fino alla fine, per tutta l’eternità. Quindi, il nostro rapporto fu per me pieno di sorrisi e speranze, guardarti agli occhi e sapere che eri tu mi faceva andare avanti… Lo so, non sei perfetto e nemmeno io, ma come sempre mi hai detto: non è perfezione ciò che cerchi, e neanch'io.

Lo so, sono un disperato, vorrei mangiarmi il mondo in un giorno, vorrei correre quando dovrei camminare, e vivere quando dovrei godere i momenti vissuti. Tu mi hai fatto guardare il mondo in un mondo diverso, ho creduto in te, nelle tue parole, nei tuoi sogni, nei nostri piani, nelle nostre strade.

Ma ora so che non posso controllare tutto, non posso ne dovrei pensare nel futuro, semplicemente devo vivere e sorridere.. ma sai? Sei tu la ragione più forte della mia felicità, non perché io non mi stia amando me stesso, ma perché il mio cuore è bello e pieno di amore, così forte che si deborda in te, e solo in te. E anche sono consapevole che non sei come gli altri (nemmeno io e lo sai) e quello  mi fa sentire pieno di tenerezza per te, ti amo per ciò che sei, come sei, non per quello che gli altri pensano che tu sia. Tu sempre hai detto che hai questo potere di far vedere o credere agli altri quello che vuoi... ma sai, quando ti guardo agli occhi mi rendo conto di cose che tu non vuoi dire...

Ho nostalgia di tutto quello che sei, delle tue braccia, dei tuoi baci, del tuo sorriso, delle tue critiche e del tuo parere del mondo. Siamo uno per l’altro, non ho dubbi. Mentre cercavo di dimenticarti, da solo piangevo pensando a te. Sei il mio primo pensiero al mattino e l’ultimo della sera, ti amo, ed è tutto ciò che ho. Cosa posso offrire adesso? La mia presenza, il mio amore, il mio tempo e la mia anima, la mia mano pressa dalla tua, senza sapere cosa verrà dopo. Non ho più paura di niente, di niente. Sei la mia vita e la ragione per andare oltre dei miei limiti, crescere come persona e anche nello studio e nel lavoro. Cosa chiedo da te? Niente, solo quello che il tuo cuore mi voglia offrire. So che mi ami, e quello mi basta, la pace riposa sullo sfondo del mio cuore e non posso dire nient’altro. Mi fai felice, lo sai? E quando dici: “sorridi” mi fai l’uomo più felice del mondo…

Io lo sapevo, che l’amore era vero e autentico. Ora non c’è dubbio, sei tu il vero regalo che Dio mi ha fatto per capire la strada di ritorno a Lui. Sei tu, cuore, e non ho dubbi. sei tu.

Perciò ho voluto lasciare questo qui, per farti sapere ciò che sento adesso, giacche io ti amerò per sempre.

Buona notte cuore.

A vida na viagem

Nos últimos dias que passei, dei conta de uma coisa que já tinha esquecido sobre a minha vida: estar de viagem. Sem dúvida alguma, as coisas têm mudado muito depois do meu sedentarismo na Cidade do México. Fiquei tão encravado neste ponto que esqueci completamente a minha identidade que, junto da Elisa na Roma daqueles anos passados, decobrimos: essere cittadini del mondo.

Ao longo dos dias que passam, estou a descobrir que eu faço parte de um grupo de pessoas com a sorte de ter visto para além dos próprios muros impostos pela história e pelos govenos, ter visto mundos novos ou velhos, ter encontrado pessoas que marcaram a minha vida para bem ou para mal, mas que foram, sem sequer querer, os meus mestres de vida.

Lembro-me daquelas conversas com a Elisa, a menina francesa que partilhava as aulas de filosofia comigo na universidade. Lembro como se fosse hoje aqueles dias onde o sol brilhava com toda a sua força na Roma elegante e suja, onde o céu era mais azul e onde a Albania, o Brasil, o Japão e o Mexico estavam ao virar da estrada, onde o mundo era pequeno para mim e onde queria comê-lo tudo sem deixar nada.

Eram mesmo dias de conquista, onde os meus sonhos pareciam tão grandes e a minha alma tão pequena para as distâncias que queria atingir.

A vida muda, as histórias se traçam noutros rumos; as escolhas de vida levam-te por estradas novas e caminhos que ainda não foram feitos.

Agora percebo porque muitas vezes tive de mudar de caminhos, de cidade e de pessoas à minha volta, porque precisamente a minha vida é uma viagem, com um único destino, mas que ainda não consigo descobrir, se calhar esse é o objectivo: simplesmente caminhar, viver e deixar que tudo apareça sem eu o esperar. De facto, as pessoas que amei têm aparecido assim, sem eu querer amá-las e simplesmente deixando-me levar pelo coração. E do mesmo modo desaparecem, deixando mágoas profundas que nada pode apagar.

Hoje quero deixar em claro a minha opção: quero continuar o caminho que até agora fiz, e deixar que quem quiser fazer o caminho ao meu lado, o faça.

Diz uma música italiana que è più bello insieme il mondo... e é verdade, a vida é mais bonita quando a partilhas com alguém que tu amas e te ama.

Vamos então continuar a nossa viagem Elisa, onde quer que seja hoje o teu lar, continumos sendo os cittadini del mondo que um dia sonhamos sermos juntos.

Só que agora caminhamos sozinhos as ruas do mundo.

La fine di tutto...

 

 

Non ho parole da dire, la sofferenza che c'è nel mio cuore non la capisce nessuno, ieri sono stato ai posti dove tutto iniziò, camminai sui posti in cui camminiamo insieme a te, il pianto e le lacrime sono cadute una dopo l'altra. È vero, io mai lascio alle persone che amo, lotto per andare avanti, per me non è facile buttare via coloro che un giorno amai, ma purtroppo le persone non sono come me.

Rispetto sempre le scelte della gente, mai dico che siano degli errori, ognuno sa quello che fa e quello che lascia andar via.

Io, stavolta resto da solo, un'altra volta resto da solo. Ricordo quella notte in cui ho detto che non volevo fidarmi, che mi presse dello spettacolare che resta sopra il mio vecchio appartamento, ricordo quel sorriso e quella luce nei suoi occhi che mi dissero: fidati.

Io mi fidai, messi il mio cuore nel suo petto, lasciai che le stelle mi dissero se dovevo farlo, si mise in terra per essere vicino, e mi fidai,presse il mio cuore, ora mi dice "addio" e se ne va senza darmi la faccia.

Io so che ha i suoi motivi, ma il mio cuore è stato fatto pezzi, la sofferenza che sento nessuno la sa, nessuno la capisce, semplicemente restai da solo...

Come si può far soffrire in questo modo a colui che ti ama? com'è possibile gettare le persone quando semplicemente no ci va di essere al suo fianco? perche non mi guarda negli occhi e semplicemente mi dice che non mi ama e che ero semplicemente un gioco, uno in più tra le persone che gli dicevano che gli amavano, che mi messe sempre nel cassetto dei fidanzati e che non sentiva lo stesso come me?

Ho un dolore che mi uccide il cuore, l'anima è stata distrutta, i sogni buttati in terra, la mia testa non si ferma, ho mal di testa sin dalla domenica scorsa.

Ma, ecco! adesso riesco a capire chi era, cosa cercava e cosa aspettava di me.

Chiaro è che non mi voleva, chi ama non tratta alle persone così, io nemenno ai nemici riuscirei a dannegiare in tal modo e con quelle parole...

Ma è così, è la fine di tutto, resto da solo, senza la mia famiglia, senza gli amici e senza la persona che amo. Io mai gli disse che era l'amore della mia vita, semplicemente gli volevo rendere felice, ma non sono riuscito, o forse nessuno riuscirà fino a che il suo cuore lasci un po' di se stesso e possa amare un po agli altri un po' di più.

Dio, benedici questa persona che mi ha portato dei momenti speciali e fa che la sua vita un giorno possa trovare quello che tanto cerca in se stesso ma che solo troverà con te.

Grazie per darmmi la forza per andare oltre e camminare senza rancori, ma con un cuore pieno d'amore che è consapevole che la luce brillerà ancora una volta su di me, ora resta solo camminare in mezzo alle tenebre che coprono la mia vita.

Grazie, grazie di coure.

Monterrey abriste tus puertas...

He querido compartir un poco de lo que fue mi viaje relámpago a la ciudad regio-montana de Monterrey. Estuve este fin de semana pasado, el cual, a pesar de haber sido fugaz y con motivos no tan claros, fue uno de los mejores viajes de mi vida.

Todo había comenzado siendo un sueño, una hipótesis y una invitación de los miembros de la empresa en la ciudad regia. El plan estaba, tenía la intención de conocer las instalaciones de la empresa, tenía la invitación de los jefes y colegas. Diana y Eliud, dos grades chicos trabajadores y honestos que me brindaron la oportunidad de poder crear esa ilusión de visitar esta ciudad que no conocía y que es de las más grandes e importantes de mi país.  

En medio de los problemas que se suscitaron estas últimas semanas, provocaron que yo alcanzara un punto de tensión, estrés y miedo que me estaba provocando una depresión y soledad no tan sana. La noche del jueves recibí una llamada que me cambió el piso sobre el cual estaba, se movió todo lo que conocía como paz, como mi mundo, mi seguridad. Tuve que salir de aquí. Estar en la Ciudad de México y sentirte solo no es la mejor sensación que alguien pueda vivir. Es gracioso que a pesar de haber pasado tantos años en Europa  y estando tan lejos de mi país, cultura y familia, jamás me sentí tan solo como esa noche me sentí. Decidí irme, salir, olvidarlo todo, dejar atrás tanto dolor, decepción, miedo…

Hubo quien quiso sabotear este viaje, pero no lo logró. Salí la noche del viernes 1º de febrero, a las nueve de la noche con rumbo a lo desconocido, con rumbo a una ciudad  “peligrosa”  y con la única esperanza de sentirme mejor.  Al subir al bus, las lágrimas no esperaron, salieron como una explosión de furor, de miedo; sentí como si estuviera viendo mi vida renacer, como si me hubiesen sacado del agua mientras me estaba ahogando. Necesitaba un abrazo,  no lo tuve… salir de la ciudad escuchando música y ver cómo es tan egoísta el mundo y cómo puedes estar tan solo rodeado de millones de personas.

No sé cómo lo logré, pero me dormí, un sueño profundo que solo se vio alterado a las ocho de la mañana cuando abría mi ventana y veía las grandes montañas y cerros que caracterizan tanto al norte de mi país. Llegué a Monterrey bien, a tiempo, temprano y esperé a que pasaran por mí. Llegaron treinta minutos tarde, pero me sentía seguro, sabía que alguien pensaba en mí, alguien vendrá por mí. Llegó finalmente Eliud, un chico súper atento, cálido y generoso, alguien a quien me alegro de haber conocido y de que se haya convertido en mi confidente, mi amigo y compañero ese fin de semana. Pasear por la ciudad, conocer los lugares más encantadores, la comida más deliciosa y la gente más atenta… la verdad que cada momento lo guardo en mi corazón. 

La angustia volvió la mañana del domingo,  desperté del sueño, de la fantasía y sabía que debía volver a la ciudad que tanto me asustaba, vencí ese miedo al regresar, pero debo confesar que aún hay cosas que no logro entender de mi  vida en estos momentos. Sé que las cosas se aclararán con el tiempo. Yo no desespero. Estoy volviendo a encontrar el equilibrio que necesito para estar bien.

Quizás no estoy dando muchos detalles de mi viaje, como el canal de Santa Catarina, el café,  los tamales, las tradiciones, el cabrito, etc. Son muchos detalles, pero que solo guardo yo y las personas que me bridaron una mano ese fin de semana. Lo mejor fue conocer a un gran ser humano, un alma autentica, sencilla y con un gran corazón, al cual le debo que me haya devuelto la sonrisa y hacerme sentir tan especial en medio de mi soledad y aislamiento.

Gracias Eliud, tu sencillez y tu sonrisa me hicieron sentirme vivo otra vez.

Gracias Monterrey, eres una tierra sobre el cielo.

Non c'è niente che ti possa fermare

A volte sembra che la vita non ti appartenga, che vivi o sopravvivi oltre i limiti dell'esistenza e che tutto gira in torno ai problemi che tu hai. Non c'è  giorno in cui non ci sia qualcosa che ti possa disturbare la pace, che ti faccia pensare ai mondi alterni che potrebbero esistere se non avessi questa situazione. Ci sono persone come me che non lasciano andare così facilmente i sentimenti di delusioni e angoscia che ti provocano i guai dei gironi. Alcuni possono far scivolare come pioggia sull'ombrello le parole cattive e i gesti che ti gonfiano l'anima di dolore e che possono uccidere il tuo cuore e toglierti il sorriso dalla faccia. Ma perchè?

Semplicemente non lo so. Non penso che io sia di un'altro lato dell'universo, forse sia l'educazione o i valori che mi sono stati trasmessi dai genitori, dagli amici, dei professori e del mondo che ho dovuto conoscere per forza. Lo so, non tutti siamo uguali, ognuno ha la sua personalità e i suoi atteggiamenti, la maniera di confrontare la vita e le situazioni.

Purtroppo, Dio ha toccato il mio cuore in un modo proprio perfetto in cui mi ha fatto vedere la vita e non essere indifferente ai problemi degli altri. Non posso chiudere gli occhi e far finta che capita niente, semplicemente non posso, ma mi fa male, non mi lascia andare avanti. Come si può essere indifferente se il tuo cuore non può? Come posso  far finta che sto bene se veramente la mia testa pensa ai problemi che ho?

Allora, se lascio che la mia testa vuole fuori il mondo , vivrò nella fantasia delle idee dove non c'è niente che mi faccia male, dove ovunque vada, tutto andrà bene, perche tutto scorre. Ma pensi, in qualche modo, che questo sia il vero vivere? La vita non è perfetta, la vita ha delle imperfezioni che fanno che corra la savia della saggezza, dove la vita ti mette di fronte alla sapienza che essa ti offre.
Dunque, non c'è niente che ti possa fermare davanti ai tuoi sogni, davanti a quello che desideri con tutto il tuo cuore. So che no c'è una via del mezzo, che saremmo sempre tra le scelte, i sentimenti e le conseguenze che porteremmo per sempre nelle nostre mani.

Porterai al tuo petto le vittime delle tue ofesse, la gioia delle persone che hai fatto sorridere, il peso delle lacrime che hai provocato e il brillo degli occhi di coloro che hai fatto vedere la luce.